Preguntas retóricas

1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela…son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de
la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?

10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver
nuestra casa? ‘Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…’.

13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.

15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’

18.- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra
cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca
de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20.- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los
museos?

22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Fuente: ThinkUbuntu
Via: Un bioinformatiquillo

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Ventajas de Windows frente a Linux en la empresa

1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en ‘Independence Day’, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.

9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan.

10. El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad

Fuente: Webalia

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Humor: de frases famosas de la Historia

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra
Presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado.

La maestra les dice: «Empecemos repasando un poco de historia americana.
– Quien dijo «Denme la libertad o denme la muerte?»

La clase se queda callada, excepto por Susuki: – Lo dijo Patrick Henry, 1775.

– «Muy Bien! Quien dijo «El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra». De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: – «Abraham Lincoln, 1863?.

La maestra, asombrada, les dice: – «Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes».

La maestra alcanza a escuchar un susurro: «a la mierda con los malditos japoneses!».

-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: «General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982?.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: «Voy a vomitar».

La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: – «Ya está bien, quien dijo eso?»
Y Susuki dice: – «George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991?

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-«¡Chupame esta!».
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: – «Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997?

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: – «Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?…» y Susuki responde: -» George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.

Por último, un niño arrechisimo por tanta participación del japonés grita: «¿Por que no te callas?» Y Susuki responde: -Juan Carlos, rey de España, en Santiago de Chile, a Chávez, 10 de noviembre de 2007.

Gracias a CrowDat por el fwd…

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Una patata como un escalope!

Hoy estaba con piponazo almorzando en la Universidad antes de las prácticas de Bioinformática cuando, al meterle mano a mi flamante menú con un primero de tortilla de patatas y un segundo de serranito (escalope relleno de pimientos y jamón) con patatas, cuando le comentó el tamaño de una patatoide enorme que iba a devorar. Surgió el momento foto y aquí está. Al acercar demasiado la cámara ha perdido el efecto de ver lo grande que es comparada con un escalope, pero… mirad las otras patatillas y veréis que esa, ahora ya en mi estómago, era una patata con dos cojones.

lapatata

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El himno español ya tiene letra

Será la Times New Roman, de 12 puntos

Tras arduas deliberaciones, el presidente del Comité Olímpico Español, Alejandro Blanco, ha resuelto asignar la popular fuente â??Times New Romanâ?? al himno español.

â??A mi mujer le gustaba una de las letras que Joaquín Sabina propuso en Interviúâ??, ha comentado, â??pero al final se he decidido por la Times New Roman porque es sobria, moderna y profesional, como los españoles, y la conocen millones de personas en todo el mundoâ??.

Esta última característica, pese a ser una gran baza, puede pasarle factura: Algunas fuentes han informado de que Paul Allen, accionista de Microsoft y amigo íntimo de Bill Gates, estaría estudiando con sus abogados presentar una demanda por tratarse de un uso de la tipografía que no se encuentra contemplado en las bases que todo usuario acepta cuando instala Windows.


Fuente: http://www.noticiasbuenas.com/?p=172

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Ovejas

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

– No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

– Mariaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:
– Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

– Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

Via Webalia

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